Titrare realizată de -=TIGRUTZU=-
Episodul 09, seria 3 SLUJBĂ PENTRU UN FRIZER MORT
A fost o înmormântare frumoasă.
Haide, dragă.
Intră.
A murit, Peg.
E mort.
Ce mă fac de acum încolo?
Calmează-te, Al.
Nimeni nu trăiește pentru totdeauna.
Am crezut că el o va face.
A avut o viață plină.
Fii tare, Al.
Trebuie să înrunți realitatea.
Frizerul tău a murit.
De ce trebuia să fie chiar el?
Care a însemnat atâta pentru mulți oameni?
De ce nu a murit cineva
căruia nu i se simțea lipsa,
o ființă netrebnică?
De ce nu a fost mama ta?
Sunt sigură că mai este cineva în viață
care îți poate tăia cele 12 fire de păr rămase,
pentru 1,25 dolari.
Nu e din cauza banilor, Peg.
Tony îmi cunoștea părul, și îi păsa.
Mai ții minte când
am avut mătreață în '83?
Da, îmi amintesc.
Toată familia a adunat niște cărbuni și un morcov,
și am făcut un om de zăpadă din mătreață.
Tony a fost cel care
m-a ținut de mână în acele momente grele.
Mersul la Tony e ca o tradiție de familie.
Tatăl meu mergea la el.
Eu am fost la el.
L-am dus și pe Bud...
până când au început să-l strige copiii
"Bud, capul castron."
M-a durut când Bud nu a vrut să mai meargă.
A trebuit să-i spun lui Tony că Bud e mort.
Am plâns împreună.
Astfel de om era Tony.
Toată lumea l-a iubit.
Scuze că am întârziat,
dar am vrut să aștept până când au turnat pământul
peste măcelarul ăla bătrân.
Măcelarul ăla a plâns când tu ai murit, Bud.
Sunt sigur de asta.
Cine l-a mai lăsat să-i pună un castron de cereale în cap
în timp ce spunea,
"O să te fac să arăți ca Sinatra."
Bud, tatăl tău are dreptate.
Trebuie să arăți puțin respect, chiar și pentru morții care i-ai urât,
și după cum a spus și mama când m-am măritat cu tatăl tău,
"Dacă nu simți nimic, prefă-te."
Da, și dacă nu îți pasă, căsătorește-te cu ea.
Acum să ținem un moment de reculegere
pentru frizerul meu.
Pardon.
Amin.
Acum că Tony
a ajuns mâncare pentru viermi,
pot să mă schimb de hainele astea de înmormântare.
Tată,
mai ții minte când
te băteam la cap cu o mașină sport?
M-am răzgândit.
Acum vreau un dric.
M-am plimbat prin cimitir
cu Boris, șoferul.
Ce mișto a fost!
Vineri noapte mă scoate în oraș
și mi-a promis că are un cadavru adevărat...
Dar mama mi-a spus că nu e bine să ne folosim de un bărbat pentru dricul lui,
așa că poți să-mi cumperi și mie unul?
Al, a început să se descurce mai bine la școală.
De ce mă întreb dacă nu cumva l-au înmormântat pe tipul care nu trebuia?
Înveselește-te dragă!
Va veni și ziua ta.
Și când va veni, o să te bucuri că avem dricul ăla.
Al, știu că tocmai te-ai întors de la o înmormântare,
și nu cred că e momentul potrivit,
dar ai intrat cumva în grădina noastră
în miezul nopții
și ne-ai furat trandafirii?
Steve, nu am fost așa de insultat în viața mea.
Înseamnă că ăsta nu e ceasul tău.
Cine a murit?
un membru al familiei?
Nu, mai rău. Frizerul meu.
A fost o lovitură grea.
Ce o să mă mai tundă ?
De ce nu faci la fel
cum procedezi cu gazonul tău?
Parchează mașina pe el și așteaptă să moară.
Mersi, Marce,
dar spre deosebire de părul de pe picioarele tale,
am nevoie de un profesionist.
De ce nu mergi la frizerul meu?
Mulțumesc, Steve,
dar încă îmi pasă de cum arăt.
Tată, de ce nu mergi la tipul lui Kelly,
dl. Albinos?
Sau poți să mergi la frizerul lui Bud,
de la Depozitul Coșurilor.
Întreabă de dl. Stoarce.
Priviți cum trăiesc.
Termină, Al,
altfel copiii vor crede că vorbești serios.
Faci din țânțar armăsar.
De obicei tu ești un lucru mare,
care nu câștigă nimic.
Te poți tunde oriunde.
Sunt mii de stiliști în oraș.
Da, stiliști.
Vreau un frizer care să aibe un briceag,
iar un câine să stea pe podea,
scărpinându-se și mușcându-și purecii.
Unde o să mai văd un loc ca ăsta, Peg?
Uită-te lângă mine în timp ce dorm.
De ce nu cauți pe cineva
care are un păr frumos
și să-l întrebi unde se tunde?
Desigur, îl voi face complimente despre părul lui,
iar apoi el îmi va face complimente
despre ochii mei din dormitor,
și vom trăi împreună și vom face terrariums.
Mă duc sus să-mi văd de tristețea mea.
Ai grijă să ridici Air Wick.
I-am dat lui Buck un castron plin cu apă.
Acum îl scot la o plimbare până la mormântul lui Tony.
Nu a fost la înmormântare,
dar știu că vrea să-și ia rămas bun
în modul lui.
Ce micuț.
Al nu suportă prea bine situația.
Nu ești pregătit niciodată
pentru moarte.
Te pune pe gânduri.
Într-o clipă ești perfect sănătos,
iar în clipă următoare, poc!
Al a murit!
Și o să rămân fără nici un venit.
Și fără asigurare.
Ce mă fac?
Îți iei o slujbă?
Nu, am spus ce mă fac eu?
Bineînțeles, m-aș putea recăsători.
Dar asta ar putea dura 9 luni...
și dacă Al nu moare până împlinesc 40 de ani?
Atunci ce voi face?
Slavă Domnului că
lui Steve i-a păsat și a făcut o poliță de asigurare.
Valorează mai mult mort, decât viu.
La fel și Al.
Al tău cât valorează mort?
Un milion.
Wow.
Câte aș putea face cu un milion de dolari.
Hey, Marcy,
acum când știi că valorează așa de mult,
nu te-ai gândit niciodată,
în timpul nopții, când doarme,
să îl ...
Peggy, ar trebui să îi faci o asigurare lui Al.
Iubito ...
mă gândeam.
Parcă eram asigurat doar pentru 250.000 de doalari.
Steve, te rog. Vorbim între fete.
Știu o societate de asigurări,
care nu numai ca îți face polița la telefon,
dar poți mări suma asigurată
fără ca soțul tău să știe.
Credeam că vom lua împreună deciziile
care ne afectează pe amândoi.
Asta nu te afectează pe tine, Steve.
Tu vei fi mort.
Peggy, tot ce trebuie să faci,
e să iei o mostră din sângele și urina lui Al,
și ai terminat.
Hmm.
Cu urina nu ar fi greu.
Aș putea pune o cană
la un metru de wc...
Dar cu sângele va fi dificil.
Totuși, nu mi-ar strica un milion.
Nimănui nu i-ar strica.
Trebuie să plecăm.
Steve trebuie să curețe streașina,
iar eu îi voi ține scara.
Te iubesc, Marcy.
Ești drăguț.
"Nume," Al.
"Prenume," Bundy.
"Sexul," nu merită menționat.
Peg,
mi s-a întâmplat o chestie ciudată...
Când m-am trezit, îmi sângera gâtul...
Și am găsit --
Un borcan între picioare.
Poate ai visat că strângeai provizii.
Da, cred că așa a fost.
Peg, unde să merg să mă tund?
I-am sunat aseară pe toți prietenii mei.
Și ce a spus?
A spus,
"Da, încă mai sunt în închisoare pentru că mi-am omorât soția,
dar a meritat."
Iar ceilalți au spus că
se vor duce în ... saloane.
Ăștia sunt instalatori,
muncitori pe șantier sau mecanici.
Spre deosebire de tine, sunt analfabeți pricepuți.
De ce nu e bine să mergi la salon?
Au cumva jocuri de
table în saloane, Peg?
Au loterie?
Râde lumea dintr-un salon dacă zic...
"Ce au în comun femeile cu răhățeii de câine?
Cu cât trece timpul, cu atât îi agăți mai ușor."
Vor râde, Peg?
Probabil că nu, Al.
Atunci nu mă duc.
Și îți mai spun ceva.
Trebuie să găsesc un loc unde îmi taie și părul din nas.
Tony mi-l tăia.
Era cel mai bun.
Se pricepea de minune.
Într-un salon îmi taie părul din nas, Peg?
Probabil că nu.
Atunci nu mă duc.
Și ce vei face?
O să mor falit, Peg,
dar mai întâi o să-mi găsesc un frizer,
un om adevărat,
un om căruia îi plac fetele, dar urăște femeile.
Uitați-vă la el.
Valorează un milion de dolari.
Du-te și te tunde, Al.
Nu mă tund până nu găsesc un frizer.
A sosit timpul, Al.
Azi noapte ai sforăit,
și părul din nas ieșea și intra,
făcând ca un trombon.
Mă tem că într-o zi o să iasă afară
și o să ia unul din copii.
Nu crezi că aș vrea să mă tund, Peg?
Crezi că îmi place ca niște grași cu ochelari de bunicuțe
să mă întrebe cum mi se pare noul album Dead ?
Dar vreau să demonstrez ceva.
Încerc să spun
"să nu permitem ca frizerii să dispară."
Dumnezeu știe că ni s-a luat totul
în numele așa-zisului progres.
Ne-au luat jocurile de pinball, și au apărut jocurile pe calculator.
De îmi pasă mie dacă
o maimuță poate ajunge în vârful unei clădiri?
Doar dacă se urcă acolo să își arunce nevasta,
altfel nu mă interesează.
Vreau manete.
Vreau bile de oțel,
și îmi vreau frizerul!
E în comă?
Pentru că am putea lua banii pe asigurare.
Și desenele animate.
Ați văzut desenele din ultimul timp?
Nu, acum suntem mari, tată.
Eu le-am văzut, și sunt nasoale.
Mai ții minte Peg, când un șoricel
lovea o pisică în cap
cu o tigaie, și îi stâlcea capul?
Știi ce fac acum?
Se duc la terapeut și stau de vorbă...
Și știi cine e vinovat?
Femeile și pacifiștii.
Și știi unde se duc să-mi facă viața un iad?
În saloane!
Haideți, nu puteți
să vă susțineți tatăl?
Nu putem să ne băgăm în fața ta.
Părul din nas ne sperie.
Până aici a fost!
Nu credeam că o să mi se întâmple asta vreodată.
Viața mi-a luat tot ce aveam.
Abandonez.
Gata.
Mă duc la un salon.
Oriunde ar fi Tony,
sper că l-au îngropat cu fața în jos,
să nu mă vadă cum mă umilesc,
pentru că Al Bundy...
o să fie spălat... și uscat.
Bună.
Poftim, intrați.
Cu ce vă putem ajuta?
Un începător.
Ia loc.
Relaxează-te.
O să vină cineva imediat.
Ce părere ai despre Bears (Urșii)?
Dacă lumea nu i-ar mai hrăni,
nu s-ar mai plimba prin campusuri.
Da, exact la fel spuneam și eu
despre cei de la White Sox.
Salut.
Și tu te coafezi aici?
Din monment ce găsesc un tip bogat să plătească.
Și îți place?
Da.
Ești bogat?
Nu.
Oh.
Bună. Eu sunt Murphy.
Cu ce te pot ajuta?
Știi să dansezi într-o cușcă?
Am nevoie de o tunsoare.
Vino cu mine.
Ce loc frumos...aveți aici.
Vechiul meu frizer îmi lua 1,25 dolari.
La voi cât costă?
60 de dolari.
Nu, serios.
Ce lânos ești.
Serios, chiar mă costă 60 de dolari?
Știi motto-ul nostru:
"Oamenii sunt fraieri."
Oops.
Nu trebuia să spun asta în fața clienților.
Relaxează-te.
Lasă-ți capul pe mâinile noastre.
O să începem cu un masaj al scalpului.
Bine.
Numele meu e Bundy.
Al Bundy.
Ce bine e!
Și când te gândești că
îmi era teamă să vin aici.
Nu că aș fi un pămpălău.
Dacă știam că o să te întâlnesc--
dacă știam că tu te vei ocupa de mine,
veneam de mult.
Aș fi vrut să-mi spui
când eram singur.
Cât mai stăm aici
pe întuneric?
Până iese tatăl vostru din tufișuri.
Nu vrea să intre în casă
decât când va crede că dormim.
Dacă arată ca un tâmpit?
Putem să râdem?
Kelly, e tatăl vostru.
Bineînțeles că puteți.
Oh, shh!
Cred că-l miros cum vine.
Cum vă place?
Arăți ca un fruct, Al.
Mersi, Peg.
Destul de mișto, tată.
Îți dă aerul ăla de
"nici un closet nu mă poate ține".
Lăsați-l în pace.
O să porți haine bărbătești în continuare, nu?
Hai dragă, te tachinam un pic.
Arăți minunat.
Nu-i așa copii?
Da.
Vezi? E unanim.
Apropo,
parcă firele din nas par mai lungi.
Le-au dat cu spumă...
Dar nu au vrut să le taie.
Important e că...
...mă simt cool.
Noapte bună.
Nu vrei sex în seara asta, Peg?
Nu, mulțumesc.
Salut, băieți.
Scuzați-mă că am întârziat,
dar a trebuit să fac o clătire, spumuire, și o împachetare cu proteine.
Ai grijă cu trabucul ăla.
Îmi dai fum în păr...
Și dl. Freddy spune ca e dezastru pentru balsamul meu.
Dl. Luscious nici nu îmi dă voie să îmi pun casca de protecție..
Cică distruge integritatea tunsorii.
Arăți bine, Al.
Da, suntem niște armăsari.
Ce facem diseară ?
Ne luăm păpușile, bem câteva beri,
și ne batem la fund?
Ce spuneți de un biliard?
Nu ,nu , severitatea neonului
îmi face rău luminii părului.
Mergem la bowling?
NU, o să luăm bătaie.
Ce putem face
să nu ne stresăm părul?
Am putea merge să vedem La Cage aux Folles.
E o piesă bună.
Ești un instalator, Louie.
Nu prea m-am simțit bine ca un instalator.
Louie, scuză-ne o clipă.
Uitați-vă ce mizerie e aici.
Pentru Louie totul e pierdut.
Și, Russ, cam aluneci și tu...
Dar avem o șansă.
Iată ce trebuie să facem--
Ieșim și căutam un hidrant.
Îi dăm drumul...
iar apoi ne spălăm să scăpăm de aerul de "homo".
Să ieșim afară fără plase de protecție?
Cred că ar trebui să ne grăbim.
Iar după aceea, indiferent cât timp va dura,
vom căuta un frizer. Unul adevărat.
Să mergem.
Louie, vino.
Mergem la dans.
Vreau o friptură.
Eu vreau o bere.
Eu vreau o femeie.
Nu sunt îmbrăcat pentru dans.
Copii, tatăl vostru nu mai are din nou nici o valoare.
Compania de asigurări a aflat că e un vânzător de pantofi.
Au refuzat să îl asigure,
datorită ratei mari de sinucideri.
Cu alte cuvinte,
chiar dacă e mort sa viu, tot vom muri de foame.
Atunci de ce îl mai păstrăm?
Fără el, ar trebui să ne găsim slujbe...
și se pare că Buck îl place.
Unde e tata?
A plecat împreună cu ceilalți
să găsească un frizer.
Poți să fii sinceră cu mine.
Știu că Kelly e fiica lui naturală...
dar eu am fost rezultatul unei aventuri de-o noapte
cu un tip interesant, nu-i așa?
Să știi că am auzit.
Nici eu nu sunt a lui tata.
Ba da.
Ba nu.
Ba da. Ba nu.
Copii, încetați!
Amândoi sunteți ai lui!
Peg, am reușit!
Am găsit un frizer...
Dar nu orice frizer.
L-am găsit pe tatăl lui Tony, în Cicero.
Are 97 de ani, și e pe jumătate orb,
dar el l-a învățat pe Tony tot ce știa.
Mi-a pieptănat și părul din nas. Uite.
Priviți.
Știu că mă crezi nebun,
dar nimic nu se compară cu mersul la un frizer adevărat.
Chiar dacă îi tremură mâna un pic.
Titrare realizată de -=TIGRUTZU=-